Les mauvais conducteurs

Publié le par Chiarastory

Il y a beaucoup de choses qui m'énervent. Mais une chose m'énerve beaucoup plus que les autres surtout ces temps ci avec le retour du beau temps : les mauvais conducteurs. Oui, cela n'a rien à voir avec le thème général de ce blog. Mais est-ce bien grave de faire un petit hors-sujet de temps en temps ?

 

On peut en établir une classification par type de mauvais conducteurs. On y trouverait la catégorie de la mère en monospace, affolée par la taille de son véhicule qu'elle ne maîtrise pas très bien, voire pas du tout. La mère en monospace, catégorie mauvaise conductrice (car toutes les mères en monospaces ne sont pas mauvaise conductrice, entendons-nous bien) hésite souvent à se lancer sur les ronds-points. C'est elle, qui vous regarde du coin de l'oeil, dans son Scénic (ça marche aussi avec un 806, un Zafira, un Corolla Verso...), et attend que vous soyez sous son nez, clignotant activé à droite, pour se glisser mollement, à votre droite justement, vous rendant difficile toute manoeuvre de sortie.

 

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On trouve aussi le jeune cake. Il vient d'avoir son permis, et l'indique ou pas par l'apposition d'un A rouge sur fond blanc, collé sur la vitre arrière de sa 306. Parfois, par soucis d'esthétisme, il a même pris le soin de retirer le fond blanc du sticker, de façon plus ou moins propre, mais toujours aussi illégale. Souvent le jeune cake, conduit trop vite, et donne l'impression d'être en représentation. Il se sent beau, irrésistible. Il a une voiture ! T'imagines la classe ? Quand je croise (ou suis, du verbe suivre) le jeune cake, je pense à Shania Twain "So you got a car? That don't impress me much!", d'autant que le jeune cake a rarement une super caisse. En 2012 il roule souvent en Peugeot 306, 206 pour les plus modernes. Il a parfois une Clio 2, une vieille Golf, bref, une petite caisse d'occasion qu'il a pu customiser avec des stickers ou des accessoires chromés. Mes préférés (d'accessoires chromés) sont les buses de liquide de vitre (chromées donc), et les stickers qui indiquent le modèle ou la marque de la voiture, en gros en haut du pare brise (vous voyez, ces mecs qui collent un gros autocollant "206" sur le pare brise de leur 206, alors que c'est LE modèle d'auto que tout le monde reconnait...

 

Parfois le côté foufou du jeune cake ne passe pas avec le temps, ou disons qu'il prend plus de temps que prévu à s'atténuer. Ainsi on voit des cakes quarantenaires, en monospaces, continuer à rouler comme des bites n'importe comment avec leurs gamins à l'arrière et leur femme à la place passager. Problème de d'hormones probablement.

 

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Après le jeune cake, il y a le vieux cake, disons le senior, puisqu'il faut dire ainsi pour être bien élevé. Le senior a pu être un bon conducteur, mais malheureusement les années ont passé et maintenant ce n'est plus vraiment ça. Il n'y voit plus rien malgré ses lunettes Afflelou. Il n'entend plus trop non-plus, ce qui fait que lorsqu'une ambulance ou une voiture police arrive pour le doubler, il lui faut une bonne minute pour traiter l'information. Il n'a plus tous ses reflexes, et a bien du mal à gérer l'imprévu. En plus, et c'est probablement du à sa mauvaise vue, la vitesse lui fait peur. Il préfère donc rouler en dessous des limitations, à 75 km/h au lieu de 90, à 40 au lieu de 50 km/h. On le retrouve rarement sur l'autoroute, et tant mieux pour nous. Le danger avec le Senior, c'est qu'il n'est pas toujours conscient d'être un mauvais conducteur. Certains seniors n'ont jamais eu d'accident, car ils roulent peu, ou juste parce-qu'ils n'ont jusque là croisé que des conducteurs chanceux et/ou prudents. Du coup ils pensent "en 50 ans de permis, je n'ai jamais eu le moindre accrochage !". Hermf...

 

Le senior roule souvent en Citroën, Xantia, Xsara, C5, C6, voire C4. Certains se fondent dans la masse avec un modèle plus grand public, comme une banale 206, ou une Clio. Souvent le senior a une voiture couleur sable. Disons même que toutes les autos couleur sable appartiennent à des seniors, à l'exception d'une dizaine par département, qui sont des deuxièmes mains ou des loupages de daltoniens.

 

Le senior hésite, ne sait pas trop comment s'en sortir dans la jungle des automobilistes. Ces jeunes qui roulent trop vite, ça l'effraie. Alors il se lance, puis se ravise, puis câle au milieu de la voie. Il s'angoisse, mais cela ne l'aide pas à mieux conduire et à être prudent, bien au contraire. Le senior freine souvent pour rien et oublie de freiner lorsque la situation le justifie. Par exemple, le senior pile avant un feu vert, au cas où celui-ci passerait à l'orange. Il se met donc à 30 km/h au lieu des 50 km/h réglementaires. N'oublions pas que lorsqu'on passe le permis, on peut le rater si on roule trop lentement... Tout automobiliste est sensé rouler le plus proche possible de la vitesse limite.

En revanche, si un piéton déboule à proximité, le senior gardera sa vitesse constante de 40 km/h, et freinera trente secondes plus tard. On parle de temps de réaction lente.

 

Contrairement à la mère en monospace et au jeune cake, on ne devrait pas en vouloir au senior, qui n'y est pas pour grand chose dans sa conduite merdique. Mais malgré tout, avouons-le, la situation du senior au volant est effrayante et ultra dangereuse. Le comportement du senior au volant est encore plus difficile à appréhender que n'importe quel comportement de jeune cake.

 

Parmi les autres nobs de la route, on trouve le Commercial, qui roule généralement en voiture blanche, ou en auto bariolée aux couleurs de sa société. Le Commercial vit dans sa voiture. Alors forcément, on y trouve de tout, des catalogues, des échantillons, des emballages de sandwichs Sodebo, des fringues de rechange. C'est lui qui accroche ses chemises sur ceintre à l'arrière de sa voiture. Le Commercial a généralement un kit main libre raccordé à ses hauts parleurs, mais il peut aussi téléphoner à l'ancienne avec le téléphone dans la main, et tourner le volant de l'autre. Ce Commercial là est redoutable. Si vous le voyez, évitez de rester dans son angle mort ou il vous refera la portière ! Le Commercial est aussi du genre à arriver comme un boulet derrière vous sur la file gauche de l'autoroute. Et si vous roulez entre 130 et 150 km/h, il vous collera au derrière en faisant des appels. Dans ce cas, la vitre teintée est d'une grande aide pour l'ignorer royalement et l'énerver un peu au passage !

 

On peut citer aussi la pouf, qui roule en Mini Cooper, en Fiat 500, ou encore en Audi A1. Elle a généralement un look tape à l'oeil, un bonne couche de maquillage, une frange, et un Iphone visé au fond de la main. Dès que le feu passe au rouge, elle se précipite sur son rétro intérieur pour vérifier que son mascara n'a pas coulé. La pouf n'est pas bien méchante, elle a juste une facheuse tendance à regarder trop dans son rétro, pas assez devant elle, et à démarrer en retard au feu.

 

Je terminerai avec le conducteur de 4x4, celui qui roule à bord d'un véritable bateau, de type Q6, Touareg, Rav4. Il a une bagnole tellement énorme, qu'il ne vous voit pas. A vrai dire, il se fout pas mal que vous soyez là car il a bien pigé qu'avec son monstre roulant, les gens se méfiaient. Alors il n'hésite pas à changer de file sans clignotant, sans regarder ni ses rétros ni ses angles morts, même au milieu des bouchons. Il conduit au bruit. Et ça fonctionne, car en général les autres se méfient de lui et s'écartent sur son passage. Il a un petit côté mère de famille en Monospace, mais ne vous y trompez pas, celui-là n'a pas peur du gabari de sa voiture, car il sait que rien ne peut lui arriver... jusqu'au jour où il se rabattra sur un senior !

 

Merci à tous pour vos lectures. Bien entendu cet article se veut ironique, d'où sa forte conteneur en stéréotypes de toutes sortes. Pas la peine de m'insulter ou de m'envoyer de l'entraxe par la Poste si vous vous reconnaissez dans l'un des profils décrits précédemment. ;)

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http://www.sosirradies31.fr 18/07/2016 03:57

On peut en établir une classification par type de mauvais conducteurs.

Petit Nuage Rose 04/12/2012 21:44

C'est marqué et je l'avais bien compris comme ça (^-^)

Chiarastory 04/12/2012 21:59



:) Ouf.^^



Petit Nuage Rose 04/12/2012 18:42

Je suis mère de famille et je conduis un monospace (enfin assimilé monospace) et pourtant je ne pense pas être molle au volant, au contraire... Je maîtrise plutôt bien mon engin, en fait, sauf
quand il faut faire un créneau, mais là c'est propre au genre féminin ;-)

Chiarastory 04/12/2012 19:05



Je maîtrise plutôt bien mon engin, en fait, sauf quand il faut faire un créneau, mais là c'est propre au genre féminin ;-): lol attention aux clichés quand-même.^^ je suis d'accord que tous les
monospaces ne conduisent pas mal, j'espère l'avoir marqué d'ailleurs. :) Mais moi je suis la pro du créneau, 2 ans de vie à Lyon obligent. :)



Veggie 15/11/2012 20:47

Tu as oublie de preciser que la pouff, non seulement verifie que son mascara ne coule pas, mais rajoute une enieme couche a ses 200 couches de mascara, et du coup le feu qui etait passe au vert,
repasse au rouge et toi tu es derriere et tu maudis cette conne

un vieux cake! 04/07/2012 00:39

de l'anthrax Ana...